400+ фраз и цитат для поднятия Настроения: короткие, со смыслом, философские, афоризмы

Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
Папа, прошу тебя, когда он попросит моей руки, просто скажи, что ты не против. Не надо обнимать его и называть вашим спасителем!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Привлекательные женщины отвлекают.
Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”.
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
Если над Вами постоянно смеются – значит, Вы приносите людям радость.
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
Если ваш парень не гуляет с друзьями, не перебивает, все время с вами, то потыкайте его полочкой – он, походу, сдох.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Когда в понедельник начальник говорит: «Ну, за работу!», главное не подумать что это тост.
Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Раньше если девушка знакомилась с парнем на крутом автомобиле, то знала, что у него есть деньги, а теперь, что есть кредит.
Пытаетесь плюнуть мне в спину? Прекрасно, значит я впереди.
О начальстве говорят либо хорошо, либо на другой работе.
Стать интеллигентом очень просто. Нужно вынуть из машины бейсбольную биту и положить туда клюшку для гольфа.
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Прикольные фразы про женщин – Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Начальник всегда прав, ведь этот уникальный человек решается на отважный поступок: озвучить ртом решение, принятое задним местом.
Пугают клиенты, которые интересуются, как доехать к нам в автосалон на автобусе от станции метро. Ведь они интересуются Гелендвагеном.
У мужчины должна быть прекрасная семья, чтобы он с радостью возвращался домой и ужасная теща, чтобы он спешил вернуться на работу.
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!
Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Лучший корпоратив это тот, после которого при входе каждого сослуживца все дружно аплодируют и улюлюкают.
И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали – можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят…
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Улыбайтесь! Каждая морщинка появляется не от улыбки, а вместо нее!
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Я политик и умею посылать людей так, что они будут с удовольствием ждать путешествия.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима быстрее закончилась?
Если руководство несогласно с тобой, то аргументируй сразу, почему ты не прав.
Некоторые люди так воспринимают все статусы буквально, что по их логике, я давно бы уже сдохла от пьянства и разврата.
Тяжело в лечении — легко в гробу!
Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.
Начальник хочет найти волшебника, но достаются ему одни лишь сказочники.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.
Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
Если перед работой вы с удовольствием заглядываетесь на противоположный пол, а после уже нет, то значит, интим был где-то посередине.
Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
Чтобы распечатать фотографии зимнего Санкт-Петербурга достаточно иметь под рукой черно-белый принтер.
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
Вместо того чтобы тщательно стирать из памяти какое-то событие, достаньте разноцветные мелки и дорисуйте его!
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
Маленькое – это хорошо обгрызанное большое.
Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
Родители сказали, что мне пора жить одному. Что ж собрал их вещи, жду.
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.
Самые прикольные фразы – Девушка – как патрон: в любой момент может дать осечку. Поэтому их надо держать в запасе целую обойму.
Если и восьмой блин у вас комом, то откладывайте блинчики в сторонку и начинайте лепить симпатичные комочки!
Жизнь делится на два этапа – сначала нет ума, потом здоровья.
Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Представьте, что все черные полосы в вашей жизни сделаны из вкуснейшего шоколада!
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Русские не имеют плана действий…они страшны своей импровизацией.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Мне нравится, что вы больны не мной… Не нравится, что вы больны по жизни.
Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвёртый раз замужем. А любовник – всё тот же!
Хочу чудо! Йогурт не предлагать!
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
Во всем мире развивают – НАНОтехнологии, а у нас – НАХЕРтехнологии.
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
Он умел делать всё… Правда, у него нифига не получалось.
Черная полоса моей жизни будут только из самой лучшей шоколадки.
И все же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Работать надо у скупого, он платит дважды.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Хотите сладких снов? – Усните в торте!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Лучше переспать, чем недоесть.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.
Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.
Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
Я свою меру знаю, но разве ее выпьешь?
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Не забывайте: настроение бывает разнообразным! Пускай хорошее сменяется прекрасным
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Во всем ищите позитив. Над вами тушат пожар в квартире, значит, стоит устроить пенную вечеринку.
Не соглашаетесь с коллективом? Станьте начальником. Пусть попробуют не согласиться с вами.
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Если жизнь повернулась к вам задом, то не расстраивайтесь а подстраивайтесь.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе…
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!
Курение предупреждает: Минздрав – ябеда.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Классика – это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
Не умеете снимать стресс? Не надевайте!
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
С алкоголем надо знать меру, а то так и меньше выпить можно.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Во взгляде моей кошки читается, что это я живу у нее в квартире и, кажется, мне пора съезжать.
Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Вам по-прежнему кажется, что мир настроился против вас? Вспомнинайте о том, что самолеты взлетают против ветра!
Чем меньше ум, тем на большее его хватает.
Миллионеры зарабатывают в сотни раз больше меня, но налоговую интересую лишь я. Видимо, проблемы со сдачей.
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Часто хочется просто взять и прилечь на диван, но вспоминаешь, что уже лежишь.
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль…
В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Настроение, как у кошки: то ли ласки хочется, то ли покусать кого-нибудь, то ли нашкодничать!
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
Не стоит относиться к жизни серьёзно, Вам всё равно не уйти из неё живым!
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Положительный плюс встречается даже в отрицательном минусе!
Счастье никак не наступает, пойду, наступлю на него сам.
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Облысение – процесс замены причесывания умыванием.
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Настоящее одиночество – это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…
Счастлив только тот, кто не врет на вопрос: «Ну как дела?».
Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Будильник – как звук выстрела. Большинство лежат словно убитые.
Маленькие дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сиденье приводит к маленьким детям.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
У женщины есть два пути: успешно выйти замуж и не работать, или найти работу, с которой не нужно выходить замуж.
Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
Россия удивительная страна. Везде работают, чтобы получить премию, а у нас, чтобы не лишиться.
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флэшку поставить в свой компьютер, так ой, нет, не надо, вдруг заразная.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе!
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Лень — привычка отдыхать заблаговременно.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Самое неприятное в жизни холостяка — это другие мужья.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Что посеешь – уже не найдешь.
Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле – китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Если жизнь это череда черного и белого, то я намереваются остановиться на белом и пойти вдоль.
Начинайте плохо лениться, чтобы жить хорошо!
Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно.
Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” – однокоренные.
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Век бы я на вас смотрел — сквозь оптический прицел.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Положительные эмоции возникают тогда, когда на все положить.
И почему женщины не как собаки? Те вот все понимают, а сказать не могут.
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
Пройдет еще немножко времени и жизнь покажет, что все происходило к лучшему
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Пришла домой. Муж приготовил ужин, прибрался в квартире. Думала накосячил в чем, а нет, компьютер сломался.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Жена отказывается утром разговаривать? Радуйтесь, корпоратив прошел на славу.
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Жизненный опыт приходит только с гАдами.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»…
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…
Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку – спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю… знаю кто охраняет.
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас – спецсигналами.
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
Пить воду из-под крана вредно, а вот вымытое ей же яблоко — сразу без бактерий.
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Если от вас уходит мужчина, не удерживайте, а попросите его по дороге выкинуть мусор.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.